Senin, 01 April 2013


Bulan Februari datang lagi. Katanya sih bulan penuh cinta apalagi ada perayaan hari Kasih Sayang. Iya, MBDC tahu kamu yang jomblo pasti kurang bersemangat menyambut hari ini. Tapi jangan sedih jangan bimbang, karena sesungguhnya ada hal-hal yang para jomblo bisa manfaatkan dari hari valentine ini!

1. Buy One Get One

Pas valentine, ada banyak restoran yang menawarkan promo makan buy one get one atau harga diskon untuk menu pasangan. Ini kesempatan besar buat kamu makan di resto kece dengan harga spesial dan porsi lebih besar sendirian. Lumayan lah buat tanggal nanggung tengah bulan gitu. Biarpun keliatannya agak menyedihkan, tapi cuek ajalah. Yang penting makan diskon.

2. Bunga Mawar Merah

Pas valentine, tiba-tiba semua orang (dan toko) mendadak jadi romantis, tiba-tiba bagi-bagi bunga mawar. Kalau di hari itu kamu dapat puluhan batang bunga mawar dan nggak tahu mau dikasih ke siapa jangan dibuang! Kumpulin semuanya dan kamu bisa jual lagi lho! Lumayan nih dijualin di lampu merah gitu. Kali-kali ada cowok yang lupa beliin ceweknya bunga. Kan duitnya lumayan buat traktir gebetan. Kalo ada sih. Kalo gak ada ya…ditabung aja buat masa depan.

3. Orang-orang Helpless Romantic

Nah ini. Biasanya banyak nih pas valentine. Orang-orang yang tiba-tiba ngerasa desperate banget karena gak punya pacar dan ngerasa kesedihannya bertambah 100 juta kali lipat gara-gara valentine. Orang-orang ini biasanya jadi lebih gampangan dan mau aja gitu kalo diajak ngedate. Nah, mungkin ini bisa jadi kesempatan kamu nih buat modus-modusan. Cari temen kamu yang lumayan OK (karena yang OK pasti udah ada yang mau – red), trus ajakin deh ngedate. Kali-kali dapet bonus. Dibayarin gitu maksudnya.
Nah gitu deh. Ada lagi gak hal-hal yang bisa dimanfaatin orang jomblo dari valentine? Boleh lho ditambahin di comments.

Sumber ~http://malesbanget.com/2013/02/hal-hal-yang-bisa-dimanfaatin-para-jomblo-saat-perayaan-valentine/

Hal-hal yang Membuat Seorang Jomblo Terlihat Menyedihkan Saat Valentine


14 Februari, atau yang dikenal sebagai Hari Valentine atau Hari Kasih Sayang emang biasanya dituggu-tunggu oleh para pasangan. Mereka menjadikan hari ini sebagai alasannya untuk menunjukkan kasih sayang ekstra terhadap satu sama lain lewat perayaan-peryaan yang bermacam-macam, dari sekedar ngasi coklat, tukeran kado, sampai dinner di restoran mahal, dan sekalian check in di hotel.
Nah itu kan kegiatan yang dilakukan para pasangan. Kalo yang jomblo, ngapain? Macem-macem sih kalo dari pengamatan MBDC. Tapi biasanya sih, kerjaan yang dilakuin sama para jomblo pas hari Valentine ini malah membuat mereka terlihat menyedihkan. Nah berhubung bentar lagi 14 Februari, mending kamu yang jomblo perlajarin nih artikel, biar kamu gak salah langkah dan terlihat menyedihkan. 

Pencitraan “Jomblo itu Pilihan”

Ini nih pasti banyak. Apalagi di jaman social media gini. Para jomblo berlomba-lomba untuk mencitrakan kalo dirinya masih sendiri karena pilihan dan merasa bahagia dengan kehidupannya sekarang. Dan gak ketinggalan lelucon gak lucu dan nyinyiran gak perlu yang ditujukan bagi mereka yang punya pasangan. Terus kalo emang gitu, kenapa musti pas yang punya pasangan lagi ada perayaan? Biar mereka tau kalo kamu bahagia biarpun sendiri? Emang kamu pikir, mereka peduli sama kehidupan kamu? Ngomong-ngomong soal peduli, emang ada yang peduli gitu sama kamu? Kan kamu gak punya pacar juga.
Dan lagi, jomblo yang ini udah pasti gak pernah baca MBDC. MBDC pernah bahas kan, kalo jomblo itu nasib, single itu pilihan. Masih aja dia pencitraan-pencitraan kalo jomblo itu pilihan. Kalo emang gak laku, gak usah sok-sok karena pilihan deh, mblo.

Marah-marah Soal Valentine

Ini juga banyak nih. Mereka marah-marah atau bikin-bikin isu menentang Valentine, dengan alasan bahwa sebenernya Valentine itu cuma tipuan marketing dari tukang coklat/tukang bunga/tukang boneka dan lain-lain. Kadang malah bawa-bawa agama juga. Eh sering sih. Bukan kadang-kadang doang kalo bawa agama. Terus udah gitu, mereka nyebarin isunya dengan gak santai, kayak maksa gitu.
Kalo udah gini, orang-orang sih gak ngeliat kamu ada benernya atau gimana. Yang ada kamu dikira pengen gangguin orang lagi pacaran aja gara-gara sirik sendirinya masih jomblo.

Panik Karena Gak Punya Pasangan

Kalo ini dari sebelom tanggal 14 Februari biasanya juga udah banyak. Karena hari Valentine udah mendekat, tapi mereka masih sendiri aja, mulai deh galau dan panik karena gak punya pasangan buat merayakannya. Nah terus kalo udah galau gini, bawaannya apalagi kalo bukan curhat. Mending kalo curhatnya pada tempatnya gitu, sama teman single yang bisa memberikan nasehat bijak tentang indahnya kesendirian, tapi curhatnya di social media, atau yang paling parah, ama temen yg punya pasangan.
Ujung-ujungnya, kamu ngerengek-rengek minta dikenalin sama orang biar bisa double date sama temen kamu dan pasangannya itu. Akhirnya acara temen kamu sama pasangannya, yang harusnya intim dan romantis malah dibajak sama kamu dan satu lagi jomblo menyedihkan. Dan biasanya kan blind date itu akhirnya gak enak, jadi kemungkinan besar malam yang seharusnya romantis temen kamu itu bakal runyam. Semua gara-gara kamu.

Melakukan “Last Ditch Effort”

Tau kan “last ditch effort ?” Semacam usaha terakhir gitu.
Jadi ceritanya, kamu ada gebetan yang udah lama dikejar, tapi belom dapet-dapet. Dan karena besok ini mau Valentine, kamu pikir adalah sebuah ide bagus untuk bikin sebuah gestur romantis di hari yang katanya paling romantis selama setaun ini. Nah dengan jumlah romantis yang dikuadratin itu, kamu yakin sang gebetan yang terakhir waktu kamu ngobrol dia bilang “Plis. Jangan ganggu gue, keluarga dan temen-temen gue lagi. Tolong. Plis.” itu bakal luluh akhirnya dan menerima segenap cinta kamu, serta memberikan cintanya kepada kamu. Kamu yakin banget rencana kamu pasti berhasil, karena semesta selalu berpihak sama kamu.
Nah sebelom kamu menjalankan rencana kamu, kita kasi tau ya, Mblo. kamu kan udah lama nih ngejar si… Ya oke. Oke. Kita sebut gebetan aja ya. *uhukstalker*uhuk* Dan kamu udah banyak kan bikin gestur-gestur romantis buat dia. Tapi tetep aja kan gak digubris. Ini bukan masalah waktunya gak tepat mblo. Dan bukan masalah dia selama ini tarik ulur atau jual mahal. Ini masalah emang dia gak mau aja sama kamu. Dan kalo kamu nekat menjalankan rencana kamu, percaya deh, kamu bakal terlihat menyedihkan dan akhirnya jadi bahan gosipan si “gebetan” kamu sama temen-temennya. Eh apa? Kok pake tanda kutip? Gapapa kok mblo. Gak ada maksud apa-apa.

Sumber ~http://malesbanget.com/2013/02/hal-hal-yang-membuat-seorang-jomblo-terlihat-menyedihkan-saat-valentine/

Single VS Jomblo




Pilihan vs Nasib

Perbedaan utama antara Single dan Jomblo adalah di pemikirannya. Para jomblo biasanya suka ngeluh “aduh kenapa sih belum punya pacar nih sampe sekarang…” sambil duduk di pojokan gelap dan bikin lingkaran kecil-lingkaran besar di lantai pake jarinya. Terus mereka lanjut mikirin kekurangan-kekurangan dirinya dan menyalahkan diri sendiri atas kejombloannya, kayak “Coba muka gue gantengan dikit, pasti gak begini” atau “Susah punya pacar kalo gaji gue pas-pasan begini !” Terus galau deh ujung-ujungnya. Nyalahin nasib.
Sementara si Single, dia happy-happy aja sama kehidupannya. Dia mensyukuri apa yang dimilikinya sekarang, dan gak pusing mikirin kenapa gak punya pacar. Mungkin muka sama duit juga keadaannya pas-pasan kayak si jomblo, tapi dia tetep happy. Kalo tiba saatnya dia ngerasa pengen punya pacar, dia bakal usaha dan dapetin pasangan yang dia mau. Si Single ini punya kendali dalam kehidupannya. Semuanya merupakan pilihan bagi dia. Asik.

Malam Minggu 

Perbedaan antara Single dan Jomblo juga bisa dilihat di waktu-waktu tertentu, terutama malem minggu yang terkenal sebagai malam pacaran global. Coba kita telaah perbedaan kelakuan si Jomblo dan si Single.
Si Jomblo: Panik karena malem minggu dateng lagi dan masih belom ada yang nemenin. Dilanjutin dengan heboh ngehubungin semua orang di phonebook nyari temen jalan, yang kebanyakan bakal ditolak soalnya temennya mau pacaran. Akhirnya basi sendiri dirumah. Galau. Terus main burung.
Si Single: Deket-deket malem minggu, dia bakal nanyain temen-temennya apakah ada acara ato enggak. Kalo pada kosong, dia bakal bikin rencana buat jalan, makan-makan atau party. Kalo pada sibuk,  si Single santai aja, cari kegiatan yang bisa dia kerjain dan nikmatin. Misalnya main burung.

Ketemu Tante Rese

Salah satu event dimana kita bisa melihat perbedaan jelas antara si Single dan Jomblo adalah ketika mereka bertemu tante-tante kepo yang suka nanya “KAPAN KAWIN?”
Si Jomblo: Waktu ditanyain KAPAN KAWIN, Si Jomblo bakal mesem-mesem gak jelas campur bete, dan ngasi jawaban gak jelas yang membuat si tante makin bersemangat nanya-nanya. Dan biasanya nanti si tante juga nambahin kayak gini “Anak temennya tante seumuran kamu juga, kemaren baru lamaran. Kamu cepetan dong nyusul, nanti keburu basi lho ihik ihik ihik *ketawa ala tante-tante ditutupin kipas*
Terus si Jomblo pun bete, galau, terus nge-tweet humoris nan depresif tentang KAPAN KAWIN. Terus gak lama kemudian dia nelpon mantannya, minta jatah.
Si Single: Sementara kalo  si Single ditanya KAPAN KAWIN, dia bakal ketawa kecil, terus menjawab diplomatis seperti “Hahaha nanti lah tante, kalo udah siap. Sekarang aku mau fokus nyari duit dulu, kalo kawin gak punya duit nanti makan apa dong?”, atau menjawab humoris “Belom ada calon nih! Tante kalo ada calonnya kenal-kenalin lah hehehe…” atau malah menjawab serius “Waduh tante ini gimana sih, nikah itu kan urusan serius, bukan balapan. Bukan perkara siapa yang duluan terus temennya juga musti cepetan nikah juga. Jodoh itu kan di tangan tuhan. Belom lagi materi, mental dan kedua keluarga musti siap blablabla……”
Setelah diceramahin panjang lebar, si tante kepo pun pulang, dan introspeksi diri terutama mengenai sikap kepo-nya itu. Dia pun tobat.

Ngeliat Orang Pacaran

Suatu hari, si Jomblo ama si Single lagi jalan bareng nih. Terus di depan mereka lewat sepasang muda-mudi yang lagi mesra pacaran sambil pegangan tangan dan berbagi es krim. Ini nih pikiran yang terlintas di kepala mereka ketika melihat pemandangan tersebut.
Si Jomblo: “Kapan ya gue bisa kayak gitu. Ceweknya cantik deh. Tipe gue banget. Tapi cowoknya juga oke sih. Aduh. Susah deh gue kalo cewek-cewek maunya ama cowok kayak gitu. Mana ada yang mau sama gue, yang binatang jalang dari golongan yang terbuang ini.. Huuuuffttt…..” 
Si Single: “Kasian juga nih cewek. Cowoknya pelit gitu cuma mau beli 1 eskrim buat dimakan berdua. Tapi kayaknya tu es krim enak juga keliatannya. Belinya dimana ya? Seinget gue di mall ini toko es krim ada di lantai 2. Eh tapi tadi abis makan steak sih, duit tinggal dikit. Terus tadi nyokap juga nitip obat nyamuk. OIYA NYOKAP NITIP OBAT NYAMUK!” 
Nah gitu kira-kira perbedaan Jomblo sama Single. Ngomong-ngomong, kamu KAPAN KAWIN?

Sumber ~ http://malesbanget.com/2012/08/single-jomblo/

Sabtu, 30 Maret 2013

Untuk Lebih Dekat Dengan Saya :)

Tokoh Dari"Rise Of The Guardians"Siapakah Dia ?

Nama Didalam Film
Jack Frost

Nama Asli
Harold G. Frost


Tanggal Lahir
25 November 1893, Boston, Massachusetts, USA

Tanggal Kematian
21 Oktober 1959, Hollywood, California, USA

biografi

Komposer, penulis lagu ("floatin 'Down to Kota Cotton") dan penulis, dididik di sekolah tinggi dan kemudian penulis kontrak untuk sebuah perusahaan musik Chicago. Selama Perang Dunia I ia menjabat sebagai letnan dua di infanteri Amerika. Datang ke New York, ia dikaitkan dengan Fred Fisher dan penerbit musik lainnya, dan menulis materi khusus untuk Eva Tanguay dan Trixie Fraganza, juga bekerja dalam iklan untuk surat kabar, radio dan televisi. Dia menulis skor Broadway panggung untuk "Jauhkan Kool", dan dilakukan di vaudeville selama empat tahun. Bergabung dengan ASCAP pada tahun 1943, yang lain-lagu populer termasuk komposisi "Moonlight Hawaii Manis", "Ketika Anda dan saya Were Young Maggie Blues", "Blues Misterius", "The Blues Annie Laurie" dan "The Girl di Akhir Bar ".

PERTENGKARAN DI TOILET KARENA HAL SEPELE

Karena hal sepele terjadilh pertengkaran antara edi dgn penjaga toilet ....??

edi : permisi mas ke toilet mau B,A,B,, kata edi ke penjaga toilet

penjaga toilet silahkn mas...

edi keluar dr toilet dan langsung bayar seribu ke penjaga toilet

penjaga toilet ,,, mas kurang seribu lg

edi ,,Lah kan say acuma B,A,B jd bayarnya seribu....

penjaga toilet ,,, mas biasanya orang klo B,A,B pasti kencing dulu saya yakin mas tadi kencing dulu kan....

edi ,,,hmmm loh koq bisa tau, akhirnya bayarlagi seribu jd dua ribu semuanya

penjaga toilet ,, makanya klo mau B,A,B kencing dulu biar byrnya seribu ..

edi ,, pergi tnpa pamit saking malunya

OBROLAN ADIK KELAS SAMA KAKA KLSNYA VIA SMS STLH ADD FRIEND DI FB

"ADIK" :"Alluw kag!Leh knl?Ap kBrx.?

"KAKA" :Waalaikumsalam.Maaf Beribu2 Maaf,Ini
Gerangan Nomer Siapa ya ? Kok Acap Kali Sms Nomernya Ga ke Save ya ?

"ADIK" :"Owh ea Muuph Lupa Ngas1h S4L4m,Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana.Inged gag Kag ? Gi ng4ps..?"

"KAKA" :"Gw Lagi Mabok Nerjemahin Kata2 Lo Nih.
Keypadnya Ilang2an ya?Oh Elo... Eh,Siapa Tadi?Tembem Semua? Perasaan Temen Gw Kalopun Ada yg Tembem Paling Sbagian d'pipi Doang.Ga Sampe Seluruh Badan dah.

"ADIK" :"Huft...Plz dund...bkn t3m3m cmu4,tpTemb3m caiank cMuana,
ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch.

"KAKA" :"Yeeee Mana Gw Apal.Lukira Gw Petugas Sensus..!!"

"ADIK" :"Eh kag,w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

"KAKA" :"Jorok Lo ah..

"ADIK" : "Pencak SILAT kak..!!

"KAKA" :"Ooohhh.... Nah Itu Bisa Nulis Bener

"ADIK" : "Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch..? Ky orangx

"KAKA" :"Nama Gw Bukan BETAWI.

"ADIK" : "Mksd w "by the way" "KAKA" : "Kenapa Emang JALANnya..?"

"ADIK" : "itu artix OMONG-OMONG kag !

"KAKA" : "Oh Itu Toh Artinya,Ga Tau Nih, Beruntung Aja..!".

"ADIK" : "Dpt dri m4n4 kag ?"

"KAKA" : "Hadiah Es Lilin,!Penting Amat...!

"ADIK" : "Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea ? Onlen d kul ap dihumz ?

"KAKA" : "Eh Kalo Bahasa Alaynya Onlen di WC SPBU apaan ? Salah Semua Tuh Option Lo..!"

"ADIK" : "Ih... Kakak Joyok..

"KAKA" : "Kadir Ga di ajak ?

"ADIK" : "Itu Doyok Kaaag..

"ADIK" : "Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum Bubu siyh ? Kan udh mlm.

"KAKA" : "Udah gede ini.Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

"ADIK" : "Cemungudh!

"KAKA" : "Hdugnumec..!"

"ADIK" : "Paan tuch Kag..???

"KAKA" : "Tulisan Lo Gw Balik.Bingung Gw Nanggepin Bahas Lo.Eh Tulisan Lo Bisa d'normalin Dikit ga..? Sedikiiit aja Demi Gw..!

"ADIK" : "Oh ea deh kag.

"KAKA": "Kakak Mo Tidur Dulu.Bye.!"

"ADIK" : "Babay..! Met Bubu Kag.Eh kag, ntr jam 2 bolax pa..?

"KAKA": "Hah..?! Lo Suka Nonton Bola Pagi2 Juga..?

"ADIK" : "Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag."KAKA": "Lo Cowo Apa Cewe sih ?!

"ADIK" : "Cow. Mang np..??

"KAKA": "Lah Itu foto2 difesbuk ?!

"ADIK" : "Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag! "

"KAKA": ............

"ADIK" : "Kag..?...
"ADIK" : "Kaaaag..? *hening*

"KAKA": "Apa Sih Lu....Pusiing aaah Gw Sama Elu..!! :D :D :D

► Kata

► Kata The Changchuter, Wanita tu Racun Dunia,,

► Kata Tipe-X, ada yang seperti Mawar Hitam,,

► Bahkan kata ArieL, ada juga yang jadi Kupu_Kupu MaLam,,

► Tapi diantra semuanya itu Wanita mungkin berharap agar ada Seorang Pria yg bsa
memahami & mreaLisasikan Lagunya Ada Band,,

*Krn Wanita ign dimengerti*
Lewat Tutur Lembut & Laku Agung,,

*Krn Wanita ingin dimengerti, manjakan Dia dengan kasih sayang,,

#Di Kantor Polisi

Polisi : "Dimana kamuu tinggal ??

Sule : "Saya tinggal bersama Orangtua saya Pak??

Polisi: "Dimana Orangtua kamu tinggal ??

Sule : "Mereka tinggal bersama saya pak !!

Polisi :"Dimana kalian semua tinggal ???

Sule :"Kami semua tinggal bersama pak !!

Polisi :"Arrggghh... Maksud saya,, rumah kamu dimana ????

Sule :"Disamping rumah tetangga saya pak !!"

Polisi :(kesell)
"Jawabb serius woeyy...
Rumah tetangga kamu dimana ?????

Sule :"Kalo' saya kasih tahu,, bapak gag bakal percaya dehh !!

Polisi :"Tenang ajah,, saya percaya kog...
DIMANA RUMAHH TETANGGA KAMU !!

Sule :"Disamping rumah saya !!

Polisi :(Mati)

wkwkwkwkwk... Prikitiew

:: THR= Tunjangan Hari Rabu ::

Istri : "Pa', kapan dapat THR dari kantor?."

Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "O, yang kemarin itu!, kalo uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?."

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah?"

Suami : "O...., itu. itu uang sial.!"

Istri : "Kok, uang sial pa?"

Suami : "Iya, uang sudah disembunyikan masih ketahuan juga!."