Untuk Lebih Dekat Dengan Saya :)

https://twitter.com/MhmmdFthrRhmn_

https://www.facebook.com/fathur265

Thanks For Follow Me and Add Me :)

Tokoh Dari"Rise Of The Guardians"Siapakah Dia ?

Nama Didalam Film
Jack Frost

Nama Asli
Harold G. Frost

Tanggal Lahir
25 November 1893, Boston, Massachusetts, USA

Tanggal Kematian
21 Oktober 1959, Hollywood, California, USA

biografi

Komposer, penulis lagu ("floatin 'Down to Kota Cotton") dan penulis, dididik di sekolah tinggi dan kemudian penulis kontrak untuk sebuah perusahaan musik Chicago. Selama Perang Dunia I ia menjabat sebagai letnan dua di infanteri Amerika. Datang ke New York, ia dikaitkan dengan Fred Fisher dan penerbit musik lainnya, dan menulis materi khusus untuk Eva Tanguay dan Trixie Fraganza, juga bekerja dalam iklan untuk surat kabar, radio dan televisi. Dia menulis skor Broadway panggung untuk "Jauhkan Kool", dan dilakukan di vaudeville selama empat tahun. Bergabung dengan ASCAP pada tahun 1943, yang lain-lagu populer termasuk komposisi "Moonlight Hawaii Manis", "Ketika Anda dan saya Were Young Maggie Blues", "Blues Misterius", "The Blues Annie Laurie" dan "The Girl di Akhir Bar ".

PERTENGKARAN DI TOILET KARENA HAL SEPELE

Karena hal sepele terjadilh pertengkaran antara edi dgn penjaga toilet ....??

edi : permisi mas ke toilet mau B,A,B,, kata edi ke penjaga toilet

penjaga toilet silahkn mas...

edi keluar dr toilet dan langsung bayar seribu ke penjaga toilet

penjaga toilet ,,, mas kurang seribu lg

edi ,,Lah kan say acuma B,A,B jd bayarnya seribu....

penjaga toilet ,,, mas biasanya orang klo B,A,B pasti kencing dulu saya yakin mas tadi kencing dulu kan....

edi ,,,hmmm loh koq bisa tau, akhirnya bayarlagi seribu jd dua ribu semuanya

penjaga toilet ,, makanya klo mau B,A,B kencing dulu biar byrnya seribu ..

edi ,, pergi tnpa pamit saking malunya

OBROLAN ADIK KELAS SAMA KAKA KLSNYA VIA SMS STLH ADD FRIEND DI FB

"ADIK" :"Alluw kag!Leh knl?Ap kBrx.?

"KAKA" :Waalaikumsalam.Maaf Beribu2 Maaf,Ini
Gerangan Nomer Siapa ya ? Kok Acap Kali Sms Nomernya Ga ke Save ya ?

"ADIK" :"Owh ea Muuph Lupa Ngas1h S4L4m,Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana.Inged gag Kag ? Gi ng4ps..?"

"KAKA" :"Gw Lagi Mabok Nerjemahin Kata2 Lo Nih.
Keypadnya Ilang2an ya?Oh Elo... Eh,Siapa Tadi?Tembem Semua? Perasaan Temen Gw Kalopun Ada yg Tembem Paling Sbagian d'pipi Doang.Ga Sampe Seluruh Badan dah.

"ADIK" :"Huft...Plz dund...bkn t3m3m cmu4,tpTemb3m caiank cMuana,
ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch.

"KAKA" :"Yeeee Mana Gw Apal.Lukira Gw Petugas Sensus..!!"

"ADIK" :"Eh kag,w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

"KAKA" :"Jorok Lo ah..

"ADIK" : "Pencak SILAT kak..!!

"KAKA" :"Ooohhh.... Nah Itu Bisa Nulis Bener

"ADIK" : "Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch..? Ky orangx

"KAKA" :"Nama Gw Bukan BETAWI.

"ADIK" : "Mksd w "by the way" "KAKA" : "Kenapa Emang JALANnya..?"

"ADIK" : "itu artix OMONG-OMONG kag !

"KAKA" : "Oh Itu Toh Artinya,Ga Tau Nih, Beruntung Aja..!".

"ADIK" : "Dpt dri m4n4 kag ?"

"KAKA" : "Hadiah Es Lilin,!Penting Amat...!

"ADIK" : "Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea ? Onlen d kul ap dihumz ?

"KAKA" : "Eh Kalo Bahasa Alaynya Onlen di WC SPBU apaan ? Salah Semua Tuh Option Lo..!"

"ADIK" : "Ih... Kakak Joyok..

"KAKA" : "Kadir Ga di ajak ?

"ADIK" : "Itu Doyok Kaaag..

"ADIK" : "Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum Bubu siyh ? Kan udh mlm.

"KAKA" : "Udah gede ini.Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

"ADIK" : "Cemungudh!

"KAKA" : "Hdugnumec..!"

"ADIK" : "Paan tuch Kag..???

"KAKA" : "Tulisan Lo Gw Balik.Bingung Gw Nanggepin Bahas Lo.Eh Tulisan Lo Bisa d'normalin Dikit ga..? Sedikiiit aja Demi Gw..!

"ADIK" : "Oh ea deh kag.

"KAKA": "Kakak Mo Tidur Dulu.Bye.!"

"ADIK" : "Babay..! Met Bubu Kag.Eh kag, ntr jam 2 bolax pa..?

"KAKA": "Hah..?! Lo Suka Nonton Bola Pagi2 Juga..?

"ADIK" : "Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag."KAKA": "Lo Cowo Apa Cewe sih ?!

"ADIK" : "Cow. Mang np..??

"KAKA": "Lah Itu foto2 difesbuk ?!

"ADIK" : "Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag! "

"KAKA": ............

"ADIK" : "Kag..?...
"ADIK" : "Kaaaag..? *hening*

"KAKA": "Apa Sih Lu....Pusiing aaah Gw Sama Elu..!! :D :D :D

► Kata

► Kata The Changchuter, Wanita tu Racun Dunia,,

► Kata Tipe-X, ada yang seperti Mawar Hitam,,

► Bahkan kata ArieL, ada juga yang jadi Kupu_Kupu MaLam,,

► Tapi diantra semuanya itu Wanita mungkin berharap agar ada Seorang Pria yg bsa
memahami & mreaLisasikan Lagunya Ada Band,,

*Krn Wanita ign dimengerti*
Lewat Tutur Lembut & Laku Agung,,

*Krn Wanita ingin dimengerti, manjakan Dia dengan kasih sayang,,

#Di Kantor Polisi

Polisi : "Dimana kamuu tinggal ??

Sule : "Saya tinggal bersama Orangtua saya Pak??

Polisi: "Dimana Orangtua kamu tinggal ??

Sule : "Mereka tinggal bersama saya pak !!

Polisi :"Dimana kalian semua tinggal ???

Sule :"Kami semua tinggal bersama pak !!

Polisi :"Arrggghh... Maksud saya,, rumah kamu dimana ????

Sule :"Disamping rumah tetangga saya pak !!"

Polisi :(kesell)
"Jawabb serius woeyy...
Rumah tetangga kamu dimana ?????

Sule :"Kalo' saya kasih tahu,, bapak gag bakal percaya dehh !!

Polisi :"Tenang ajah,, saya percaya kog...
DIMANA RUMAHH TETANGGA KAMU !!

Sule :"Disamping rumah saya !!

Polisi :(Mati)

wkwkwkwkwk... Prikitiew

:: THR= Tunjangan Hari Rabu ::

Istri : "Pa', kapan dapat THR dari kantor?."

Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "O, yang kemarin itu!, kalo uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?."

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah?"

Suami : "O...., itu. itu uang sial.!"

Istri : "Kok, uang sial pa?"

Suami : "Iya, uang sudah disembunyikan masih ketahuan juga!."

★ Preman vs Pemuda ★

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab.
Saat dia bangun, preman berkata lagi,“Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman
menonjoknya, “Buggg!” Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
“Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya.
Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,
“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, “Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”

Wakakakakakakakakakak

APAKAH TUHAN ITU ADA ?

Suatu sore di dalam salon, Si tukang cukur
bilang,"Saya tidak percaya Tuhan itu ada".

"Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si
konsumen.

"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana ,
di jalanan... untuk menyadari bahwa Tuhan itu
tidak ada.

Katakan kepadaku, jika Tuhan itu
ada,Adakah yang sakit??,
Adakah anak terlantar??
Jika Tuhan ada, tidak akan ada
sakit ataupun kesusahan.

Saya tidak dapat membayangkan
Tuhan Yang Maha Penyayang
akan
membiarkan ini semua terjadi."

Si konsumen diam untuk berpikir
sejenak, tapi tidak merespon
karena dia tidak ingin memulai adu
pendapat.

Si tukang cukur menyelesaikan
pekerjaannya dan si konsumen
pergi meninggalkan tempat si tukang
cukur.

Beberapa saat setelah dia
meninggalkan ruangan itu dia
melihat ada
orang di jalan dengan rambut
yang panjang, berombak kasar
(mlungker-mlung-ker- istilah jawa-
nya), kotor dan brewok yang
tidak dicukur.
Orang itu terlihat
kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat
tukang cukur dan berkata,
"Kamu tahu,
sebenarnya TIDAK ADA TUKANG
CUKUR."

Si tukang cukur tidak terima,"
Kamu kok bisa bilang begitu ??".
"Saya disini dan saya tukang
cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"

"Tidak!" elak si konsumen.
"Tukang cukur itu tidak ada,
sebab jika ada, tidak akan ada orang
dengan rambut panjang yang
kotor dan brewokan seperti orang yang
diluar sana ", si konsumen menambahkan.

"Ah tidak, tapi tukang cukur
tetap ada!", sanggah si tukang cukur.

" Apa yang kamu lihat itu adalah
salah mereka sendiri, kenapa
mereka tidak datang ke saya",
jawab si tukang cukur membela
diri.

"Cocok!" kata si konsumen
menyetujui. "Itulah point utama-
nya!. Sama dengan Tuhan,
TUHAN ITU JUGA ADA ! Tapi apa
yang terjadi... orang-orang TIDAK
MAU DATANG kepada-NYA, dan
TIDAK MAU MENCARI-NYA. oleh
karena itu banyak yang sakit dan
tertimpa kesusahan di dunia ini."

Si tukang cukur terbengong !!!

★ Awas Ada Suleeee ★

Sule : mak gawat mak
emak : gawat gimana?
Sule : adek mak, dia kejang kejang..
emak : hah..!! Kenapa dengan adikmu kok bisa gitu! (kaget)
Sule : tadi sule nemu permen wangi di lemari baju mak
emak : hah,terus?
Sule : terus ku kasih ke adek. Sma dia Dimakan, apa permen itu sudah kedaluarsamak??
emak : itu bukan permen,itu kapur barus oon..!! (timpuk kepala sule pake gayung)

====

Sule : yank,aku punya tebakan nih.
Neng : apaan yank?
Sule : apa bedanya balon udara sama kamu..?
Neng : emmh apa ya,nyerah deh.
Sule : kalo balon udara balonnya cuman satu diatas,,
Neng : terus kalo aku?
Sule : kalo kamu,balonnya ada dua di dada (nyengir mesum)
Neng : oh,aku juga punya tebakan..
Sule : Apa yank,
Neng : Apa bedanya kucing sama kamu..,
Sule : hmm apa ya,nyerah deh.
Neng : kalo kucing enaknya dielus elus..
Sule : kalo aku yank?
Neng : enaknya di GAMPAR..!!#plakkKk (ngegampar pake wajan)

====

Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha

MENGAPA HAWA TERCIPTA SAAT ADAM TERTIDUR??

Hawa diciptakan oleh Allah untuk
mendampingi Adam dan menjadi teman hidupnya menghilangkan rasa kesunyian dan melengkapi keperluan fitrahnya justeru mengembangkan keturunan.

Telah diceritakan oleh para Ulama, Hawa telah diciptakan ketika Adam sedang tidur.
Mengapa Hawa tercipta ketika Nabi Adam sedang tidur?
Lumrah sifat lelaki, jika disakiti mereka akan membenci. Namun, sebaliknya untuk wanita apabila mereka disakiti, maka bertambahlah sayang dan cintanya. Seandainya Hawa diciptakan ketika Adam sedar dan dikeluarkan dari sulbinya, maka akan sakitlah
Adam justeru membuatnya benci akan Hawa.

Allah s.w.t manjadikan Hawa dari tulang rusuk sebelah kiri yang bengkok yang tugasnya menjaga jantung dan hati nurani (Qalbu). Adam sementara itu, diciptakan daripada tanah yang akan menjadikan mereka petani, tukang kayu, tukang besi dan tukang kayu. Wanita selalu berinteraksi dengan perasaan dan hati(Qalbu).

Wanita akan menjadi seorang ibu yang penuh kasih sayang, menjadi saudari yang penyayang, putri yang manja dan isteri yang menurut perintah.

Bagi seorang suami atau lelaki, adalah wajib untuk tidak meluruskan tulang yang bengkok itu (perempuan).

Maksudnya, seperti yang dikabarkan oleh Nabi Muhammad s.a.w, "Jika seseorang lelaki secara serta merta meluruskan yang bengkok tersebut, ia akan mematahkannya". Bengkok yang dimaksudkan adalah perasaan seorang perempuan.

Maka lelaki janganlah merendahkan perasaan seorang perempuan. Mereka memang tercipta seperti itu. Apabila mereka menyatakan mereka bersedih walaupun tidak menitiskan air mata, tapi hati mereka sebenarnya sedang menangis.

Apabila mereka tidak menghiraukan kamu ketika mereka sedang bersedih setelah disakiti, berikan mereka masa untuk menenagkan diri sebelum pergi untuk meminta maaf.

Para wanita juga agaklah amat sulit untuk mencari titik benci daripada orang yang mereka amat sayangi.
Wanita/perempuan diciptakan untuk lelaki untuk saling melengkapi antara satu dengan yang lain. Jika ada manusia benar-benar bertolak belakang dengan lelaki jadi itulah wanita.

"Dibalik kesuksesan seseorang Lelaki, terdapat seorang wanita hebat dibelakangnya."

-=| Anak Zaman Sekarang |=-

♥ Pacarnya sakit, khawatir,,
♥ Ibunya sakit, cuek
♥ Pacarnya ultah, dikadoin,,
♥ Ibunya ultah, di cuekin.
♥ Pacarnya belum mkan, ditanya,,
♥ Ibunya belum mkan, biasa aja
♥ Pacarnya marah, sedih,,
♥ Ibu marah, bls marah
♥ Butuh pacar setiap waktu,,
♥ Butuh Ibu klo ada Mau

Tapi Giliran Begini :

♥ Lagi sakit manggil ? IBU
♥ Lagi sedih ke ? IBU
♥ Dimarahin ayah ngadu ke ? IBU
♥ Minta apa aja bilangnya ke ? IBU
♥ Giliran IBU meninggal baru ? NANGIS. . .!!

"Pengorbananku"

Ada seorang cowo suka sama seorang cewe. Cowo ini miskin.
Sedangkan sang cewe bekerja di toko emas. Suatu hari cowo ini nembak cewe itu, tapi cewe itu bilang " klo lo bisa beliin satu cincin berlian ditoko ini, mungkin akan gw pertimbangkan".

Setiap hari cowo ini berusaha mencari uang untuk membeli cincin berlian itu, hingga suatu hari dia melihat satu boneka lucu, lalu di beli nya utk di berikan kepada cewe itu.

Keesokkan hari nya cowo ini bertemu dgn cewe itu sambil memberikan sebuah boneka lucu.

Tapi cewe itu bilang " gw bilang cincin bukan boneka lusuh keq gini". Lalu dilempar lah boneka itu ke tengah jalan.

Cowo ini bermaksud mengambil boneka itu agar tdk di lindas mobil, tp apa daya malah cowo ini yg di tabrak mobil.

Cewe itu berlari mendekati cowo ini yg telah tdk bernyawa.
Sambil memegang boneka yg setengah rusak, lalu boneka itu mengeluarkan suara " Maukah jadi pacarku" ,ternyata itu adalah rekaman suara cowo itu yg telah di selipkan ke boneka itu. Cewe itu lalu menemukan sebuah surat.

Isi surat itu
" aku tau walau aku membelikan cincin berlian itu, kamu tdk akan menerimaku.
Tapi setidak nya aku tlah berusaha.
Kadang walau kita berusaha sekuat mungkin, hal itu tidak akan datang.
Maafkan aku tidak bisa membelikan sebuah cincin berlian untuk mu tapi membelikan cincin yg lain utk mu, "I Love U". Tanpa sadar jatuh sebuah cincin berlian yg sangat indah dari boneka itu.

Setelah baca surat tsb, cewe itu nangis dan sadar di hati kecil nya dia telah menerima cowo itu.

Hargailah org yg mencintaimu seblum dia pergi utk selama-lamanya.Karna kita tdk tau kapan org yg mencintai kita dan orang yg kita cintai itu pergi utk selama
lamanya !

Semoga cerita ini bisa menjadi bahan introspeksi diri bagi kita semua agar kita bisa lebih baik lagi :)

★ JONO KOPLAK ★

Suatu hari Jono jalan2 ke taman dengan menggandeng 3 orang cewek cantik,,kebutulan dalam waktu bersamaan bosnya juga sedang jalan2 ke taman dengan istrinya,,si bos kaget" Kok anak buahku lebih lakudari saya ya " kata si bos dalam hati...

Keesokan harinya ketika Jono ke kantor bosnya langsung memanggilnya ke ruangannya..

Bos : Jon,,gimana caranya kamu bisa menggandeng cewe2 cantik sedangkan saya tidak bisa,,malahan akhir2 ini istriku sudah merasa bosan dengan saya dan tidak mau melayani saya,,tiap kali aku minta jatah ke istri saya dia selalu beralasan...

Jono : Gampang bos,,,kalau aku selama ini cukup siul 3 kali pasti cewek2 pada nempel kaya perangko :D

Bos : Wah,,boleh juga di cobatuh,,kali aja tipsnya manjur,,hehe

Ketika pulang kantor si bos langsung pulang ke rumah..Setibany a di rumah siBos mempraktekan tips si Jono ke istrinya...Si bos bersiul 3 kali tapi sang istri tidak menyaut..ternya ta si istri lagi di kamar mandi...

Si bos lalu mendekat ke pintu kamar mandi dan bersiul 3 kali

Tiba2 istrinya menjawab : " Ehhh Jono,,,Lansung masuk aja Jon,,si bapak belum pulang "
.
Wakakakakakakakakakakak

GARA GARA SINYAL

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS !

Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah dengar, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz.¬.. tegakamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???

Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal !
soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan
kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya Alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik kemenara dulu, ya,?

Cewek: apa?oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA!
HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£ (Banting hp)

Tips tipis Belajar Berenang !!!

Cekibrrooottt.. ..

1. Pakai baju renang, Jangan pake baju resmi seperti baju adat, jaket, ato baju yang berat seperti baju besi -__-#Behiik

2. Sebelum berenang, Makan makanan yg ringan seperti gabus, busa, kasur, bantal, Itu berguna agar selalu terapung :/

3. Pakailah kaca mata renang, Jangan pake kaca mata las atau kacamata kuda, Apalagi kaca pembesar..:P Ingat Jangan..!!

4. Sebelum berenang pemanasan dulu, Seperti duduk2 atau jongkok2 diatas kompor, Atau suruh pacar kmu selingkuh biar hatimu jadi panas.. :| #Toeengg

5. Jangan takut sama air, kalo takut coba kenalan dulu,Contoh : Hai Air..!! namaku Udin, Kalo klo kmu siapa..?:')

6. Usahakan kalo udah turun di air, Kakinya yang pertama menyentuh air jangan kepala yang duluan !? Ingat JANGAN..!!!

7. Kalo mau langsung pintar berenang, Minta tolong sama teman aja dlu suruh lepasin buaya lapar dibelakang kmu, Pasti dijamin langsung pintar! :)

8. Coba gaya renang yang paling gampang pelajari dulu,seperti gaya batu atau gaya botol..!! #Behiik

9. Yang terakhir kalo belum bisa berenang, Coba kmu praktekkan dalam mimpi..!! Dijamin pasti pintar dalam beberapa jam.. :) :D

Itu tadi beberapa tips berenang ala Admin..!! semoga dapat bermanfaat bagi teman2 semua :)#SalamOlahRag a dan #Behiik -,-

Wakakakakakakaa boorrrr

" BUAT YANG SEDANG GALAU, BACA NIH....!!! "

Jangan tangisi mereka yg meninggalkanmu
demi orang lain. Jika mereka cukup bodoh
melepasmu, kamu harus cukup pintar
melupakannya.

Setiap org punya masalah. Lebih baik mencari solusi masalahmu daripada membandingkan masalahmu dengan orang lain.

Kadang kamu bertemu seseorang yg sangat berarti dlm hidupmu hanya tuk menyadari pada akhirnya kamu harus melepaskannya.

Pikirkan apapun yang akan kamu ucapkan.
Karena setiap ucapan yang keluardari mulutmu, tak akan bisa kamu tarik kembali.

Cintai apapun yang ada didunia dengan sewajarnya. Karena apapun yangada di dunia tak ada yang abadi.

Belajar memahami bahwa tak semua keinginan bisa terpenuhi, barang kali obatterbaik tuk mencegah kecewa dan sakit hati.

Jangan pernah menyepelekan apapun yang telah kamu miliki, karena mungkin yang kamu miliki itu sangat diinginkan oleh orang lain.

Selalu lakukan kebaikan dengan cara terbaik.
Karena dengan cara itulah kedamaian akan tercipta.

Setuju ???

♥ CERITA CINTA ♥

Ada seorang cowok dan cewek sedang duduk berdua pada sebuah malam di sebuah Taman..

Cowok : “ aku merasa, kita berdua tertinggal di dunia ini ”

Cewek : “ mungkin.., karna semua temenku dah punya pasangan masing"hanya tinggal kita berdua di sini, tertinggal tanpa kita memiki orang spesial ”

Cowok : “ yupz, aku gak tau apa yang harus ku lakukan ”

Cewek : “ Aku tau..!!! Kita main game yuuk ”

Cowok : “ Game apa ? ”

Cewek : “ aku akan jadi kekasihmu dan kamu jadi kekasihku untuk waktu 30hari, ”

Cowok : “ ide bagus, tapi aku gak tau.
Apa yang harus aku lakuin.. ??? ”

♥ HARI 1
» Mereka pergi nonton ke Bioskop, Pada sebuah film Romantis, hati mereka tersentuh.

♥ HARI 4
» Mereka pergi ke sebuah pantai, dan menikmati suasana indah bersama.

♥ HARI 12
» Mereka pergi ke tempat Circus dan masuk ke dalam rumah hantu. Karna ketakutan, cewek itu megang tangan cowok tapi itu bukan cowoknya dan mereka berdua tertawa.

♥ HARI 15
» Tak sengaja mereka bertemu dengan sebuah peramal, lalu mereka bertanya tentang masa depanya.

Peramal menjawab :
“ Jangan kau habiskan waktu hidup kalian, jalani lah hidup kalian bahagia bersama ”

HAL YANG PALING INDAH DALAM HIDUP ADALAH

♥ Saat kita pergi ada yang mendoakan
♥ Saat kita jauh ada yang merindukan
♥ Saat kita sedih ada yang membuat kita
tersenyum
♥ Saat kita bertemu ada senyum yang indah
♥♥ Tapi yang terindah dari segalanya adalah
ketika Allah masih berkenan memberikan nafas
untuk kita hidup di hari ini."

:::: LUCUNYA NEGRIKU ::::

Jalan kaki? Ditabrak & tewas.
Naik angkot? Diperkosa.
Naik Taxi? Dirampok.
Naik pesawat? Jatuh & hilang.
Naik bus? Dilecehkan.
Naik pohon? Ditebang.
Naik haji? Pulang tanpa
barang.
Naik kelas? Ijazah Instan.
Naik pangkat? Dikejar Korupsi.
Naik jembatan? Ambruk.
Naik kapal? Tenggelam.
Naik rakit? Dimakan buaya.
Naik gunung? Lahar menanti.
Naik atap? Petir & badai.
Naik gaji? Naik sembako.
Naik kereta? Tabrakan.
Naik umur? Makin miskin.
Naik podium? Tua
diterlantarkan
Naik Monas? Bayar!

Indonesia Memang Lucu bila kita
renungkan.. makanya jadilah
rakyat indonesia yg "lucu" positif.

'' Gak Baca, Nyesel Deh ''

TETANGGA : "Rin, kamu tuh ya, cantik-cantik kok belum punya pacar sih? Ntar dibilang gak laku-laku lho!"

RINA : "Pacar? Ada kok mbak..." jawaban Rina sembari tersenyum.

TETANGGA : "Siapa? Kok gak pernah main ke rumahmu?"

RINA : "Pacarku masih dipingit mbak..."

TETANGGA : "Ikh, pakai main pingit-pingitan - segala, emang pacarmu anak sultan ya?!"
Sang tetangga rada kesal.

RINA : "Bukan mbak. Maksud saya dia lagi dipingit sama Allah di Lauhul Mahfudz-Nya.
InsyaAllah kami akan dipertemukan nanti ketika waktunya telah tiba."

TETANGGA : "Lho?! Jadi belum pernah tahu orangnya? Terus gimana cara ketemunya nanti?"

RINA : "Saya sangat percaya akan janji Allah. Jika memang jodoh, Allah selalu punya cara untuk mempertemukan kami. Insya Allah."

TETANGGA : "Jadi pacarannya kapan?"

RINA : "Pacarannya kalau udah nikah aja, Mbak. Insya Allah akan jauh lebih indah kalau pacaran setelah menikah."

TETANGGA : "Hmmm..!" Membuang muka, lalu meninggalkan Rina dengan perasaan ketus.

RINA : "Tersenyum." :)

Hayo siapa saja yang setuju dengan RINA?

★ SULE VS TUKANG BUBUR ★

Suatu pagi seorang tukang bubur lwt dpn rumah Sule...

Sule: bang bubur ayamnya 1 ya...

Penjual: siap mas, pedes kgk?

Sule: mana gw tau, makan ja blum...

Penjual: @#*&%§

Sule: kenapa bang ??

Penjual: gk pa pa

Sule: oh ya bang..

Penjual: apalagi....
*pasang muka galak*

Sule: duh bang, jgn galak gt dong, sule srius nih...

Penjual: ya pa mas ?

Sule: nanti buburnya jgn dkasih ayam ya bang...

Penjual: lah knp ? Kalo gk pake ayam bkn bubur ayam dong..

Sule: lah elo bego' bgt sih bang, kalo buburnya dkasih ayam, gw mkn apa dong ??

Wakakakakakakakakakak

CUMA DI FACEBOOK LO BISA BOHONG

STATUS : capek nuihhh, gw abis soping baju
dimall.
KENYATAAN : padahal cuma dari pasar klitikan,
cari baju yang sobek sobek.

STATUS : horeee...tadi pulang kerja/sekulah
diboncengin cowok ganteng.
KENYATAAN : cuma nebeng doank, kadang malah
jalan kaki.

STATUS : minum jus sambil makan kfc,
hemmmm...yummy....
KENYATAAN : cuma nongkrong diwarkop, pesen
teh manis sama gorengan. Itu aja ngutang.

STATUS : hahahahayy....habis ambil duit dari
ATM, lumayan dari pada lumanyun.
KENYATAAN : padahal baru aja banting celengan
ayam jago.

STATUS : aduhhh...pulang kerja/sekulah naek
taksi. Mana ACnya dingin banget lagi.
KENYATAAN : cuma naek omprengan yang sudah
gak ada jendelanya, jadi angin pada masuk.

STATUS : lagi nunggu Pipsa hot! Lama banget
nuihhhh...
KENYATAAN : padahal nungguin tukang kerak
telor lewat depan rumah.

STATUS : males mandi, kamar mandinya jauh
harus pake motor kesananya.
KENYATAAN : padahal cuma mandi dikali.

STATUS : malem jumat abis sunah rosul ampe
3kali,uhhhhh....mantab...
KENYATAAN : padahal cuma maen sabun/terong
dikamar.

BRUAKAKAKAKAKAKKKKKKKK !!!!
*ngaku gak lo ??? :D

`♥` STORY OF LOVE IN MY HEART `♥`

Suatu hari, seorang gadis yang sedang putus cinta menangis di taman. Saat itu datang seorang kakek bertanya padanya,

KAKEK : “Kenapa kamu menangis?”

GADIS : “Aku sangat sedih, kenapadia meninggalkan ku?”

KAKEK : sambil tertawa dan berkata, “Kamu bodoh sekali nak.”

GADIS : “Kakek ini bagaimana? Jangan menghinaku. Aku sudah sangat sedih karena putus cinta. Tak apalah kalau kakek tak membujukku. Tapi kakek malah menertawaiku”

KAKEK :, “ kamu Bodoh,, kamu tak perlu sedih. Sebab yang seharusnya sedih itu adalah dia,”

GADIS : “Lho, Kenapa dia yang bersedih, kan dia yang memutuskan ku?”

KAKEK : “ iya, Karena kamu hanya kehilangan orang yang tidak mencintaimu, tapi dia telah kehilangan orang yang sangat mencintainya”

GADIS : sambil menangis dan berkata "tapi aku sangat sedih kek"

KAKEK : Apakah dengan bersedih dia akan kembali kepadamu dan mencintaimu. "Bersabarlah nak" dan yakinlah, bahwa cinta yang indah, telah menantimu didepan sana :)"

★ NAFAS BUATAN ★

Pada suatu hari seorang Ibu berjalan bersama anaknya yang berusia 5tahun di sebuah taman, dan tanpa sengaja sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman, lalu sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu

Anak : Ibuuu.. itu kenapa???

Ibu : oohh.. itu karena yang ceweknya udah mau mati, makanya di kasih nafas buatan sama temannya, gethoo..

Anak : emm.., kasihan yaa..

Setelah puas berjalan-jalan di taman, lalu mereka berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu mengucapkan kasihann.. yahh..

Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkankata itu (kasihan yaa..)
berulang-ulang kali, lalu sang Ibu bertanya lagi pada anaknya

Ibu : Heii.. Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???

Dengan polos sang anak menjawab

Anak : Ah.., Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam pembantu kita mau mati juga dong, soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu kita bu.. gethoo...

Wakakakakakakakakakakak

# KAMUS MONYET #

Monyet= Kong
Raja Monyet= King Kong
Monyet Kumpul= KongRes
Kerjasama monyet= Kong Kalikong.
Biskuit Monyet= Kong Guan
Monyet Nyanyi= Sing Kong
Monyet Tua= Eng Kong
Monyet Ngobrol= Kong Kow
Perusahaan Monyet= Kong Si
Monyet Kaya= Kong Lomerat
Monyet banyak duit= Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Sungai Monyet= Me Kong
Pendekar monyet= Sun go kong
Monyet batuk: Kong Batrin
Monyet paling belakang: Bo Kong
Monyet unjuk arah: Kong Pas
Monyet nyaring bunyinya: Tong
Kong Song
Monyet bela diri: Kong Fu Panda
Monyet bantuin temen: Nyo Kong
Kamu cinta monyet: Kong Ai Ni

Kalo Le Kong & Se Kong itu apa ya
sob??

Ada yang lain mau nambahin??

Kege'eran

Suatu hari seorang gadis cantik menaiki Bus yang penuh sesak. Karna penuh, dia berdiri didepan seorang Pemuda. Tiba-tiba Pemuda itu berdiri, Namun dengan lembut gadis cantik tersebut mendorong pemuda itu kembali ke tempat duduknya. Belum sempat pemuda itu berbicara, sudah dipotong oleh gadis tersebut :

"Sudah mas, tidak apa-apa. Saya lebih suka berdiri.."

Pemuda itupun tercengang dan juga agak jengkel mendengar jawaban gadis tersebut.

Tapi pemuda itu mencoba berdiri kembali,
Namun lagi-lagi ia didorong dengan lembut ke tempat duduknya.
dan kali ini gadis tersebut berkata dengan nada yang lumayan keras sehingga terdengar semua orang :

"mas.. sudah saya bilang! saya ini lebih suka berdiri! Dan terima kasih juga atas tawarannya!"

Lalu dengan eksperesi yang agak penuh dengan emosi, pemuda itu menjawab :
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"Mbak! Saya ini mau turun! Liat noh! Tempat turun saya udah kelewat jauh..!!"

Gadis : oh.. *MalUuu, Pipinya Merah*

★ HUMOR KOPLAK MALAM ★

Didi,siswa yg begonya kebangetan, suatu hari pas pelajaran matematika, pak guru kasih pertanyaan ama si bego, eh... si didi

Pak Guru : " Didi, coba kamu jawab berapa hasil penjumlahan 1+1?"
Didi : " (bengong) ...........tida k tahu pak"
Pak Guru : (marah) " kamu setiap dikasih pertanyaan pasti jawabnya tidak tahu,coba kamu pulang dan tanyakan ama orang di rumah."

maka pulanglah si didi ke rumah, bertemu ama ibunya yang lagi masak di dapur, bertanyalah si didi
Didi : " bu, berapa hasil penjumlahan 1+1 ??"
Ibu : " Bodoh kamu gitu aja kagak bisa!!"
Ngacirlah si Didi abis kena marah si ibu, terus ketemu si kakak yang lagi membaca Koran tntang "jokowew"
Didi : " kak, 1+1 hasilnya berapa kak??"
kakak : " jokowew gitu lho....."
masih ga puas ama jawaban kakaknya, didi cari si bapak,(lagi telepon ama atasannya)
Didi : " pak, 1+1 hasilnya berapa?
Bapak : " Oke Boooosss!"

Baliklah si Didi ke sekolahan buat jawab pertanyaan Pak Guru
Pak guru : " Sudah kamu tanya ama orang rumah?"
Didi : " udah pak"
Pak Guru : " Berapa hasilnya 1+1?"
Didi : " Bodoooh kamu gitu aja ga bisa"
Pak Guru : (kaget + marah) " Heeh siapa yang ngajarin kamu??"
Didi : " jokowew gitu lho!"
Pak Guru : " Keluar kamu dari sini !"
Didi : " OOookeey Booosss!"
sambil ngeloyor keluar dari kelas

Wakakkakaak

Yang*

Yang jauh bukan berarti = musuh
Yang dekat bukan berarti = sahabat
Yang hitam bukan berarti = buruk
Yang putih bukan berarti = baik
Yang lemah bukan berarti = bodoh
Yang gagah bukan berarti = pintar Yang gede bukan berarti = kuat
Yang kecil bukan berarti = tdk punya kekuatan

Maka janganlah tertipu dengan apa yang kita lihat..
Dan berbaik sangkalah.. Insya Allah semua itu akan
menjadi suatu ketenangan dan kebahagia'an.

Wajib Baca*

“Cewek nangis bukan karena lemah, tapi mereka hanya lelah karna terkadang
tak ada yang mengerti perasaanya..”

dan,

“Lelaki setia di ciptakan untuk di pertahankan, bukan untuk di manfaatkan dan
selingkuhi..”

Cewe Matre

Om = Cewe...
Cewe = iyaaahhhh :D
Om = minta nopenya dong!
Cewe = hmmm, kamu motornya apa?
Om = ga punya motor
Cewe = (gagal nih cowo) gajih kamu berapa?
Om = ga di gajih
Cewe = (wattt!!! nih cowo dagang cendol kayaknya) ok, rumah kamu dimana?
Om = ga punya rumah
Cewe = hah? punya duit sepeser ga?
Om = Ga punya
Cewe = miskin banget loe, mati aja sanah (minggat)
Om = cewe sialan, buat apa gw punya motor, gw dah punya Gallardo 3, trus nanya gajih gw berapa, orang gw boss, gw yang menggajih, bwt apa gw punya rumah, gw dah punya 3 villa di bogor, jakarta, cianjur, trus nanya gw apa gw punya duit sepeser atw kagak, buat apa duit sepeser, kalo duit gw lembaran ratusan ribuu...

★ HUMOR KOPLAK MALAM ★

Bunga adalah seorang gadis desa yg beruntung dinikahi bule Inggris dan diboyong ke sana.

Masalah muncul krn Bunga tdk paham Bhs Inggris.

Suatu saat Bunga pergi ke pasar utk beli daging kaki sapi, krn tdk bisa bahasa Inggris Bunga angkat rok dan menunjukan kakinya. Untunglah pedagangnya mengerti, dan Bunga dapat kaki sapi.

Esoknya Bunga datang lg utk beli dada ayam. Tanpa buang waktu Bunga buka baju dan menunjukkan dadanya. Pedagangnya masih mengerti dan Bunga pun pulang dengan dada ayam.

Esoknya lagi, Bunga ingin beli pisang, lalu diajaklah suaminya. Dan tahukah anda apa yang terjadi?
hmm...(―˛―“)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jangan mikir yang aneh-anehdeh !!!
Suami nya kan bisa bhs Inggris :p

Wakakakakakakak akakakak

Wajib Baca

cwe :m'f yank kita harus putus
Cwo :kenapa? Apa salah aku?
Cwe :kamu gak salah
Cwo :kamu udah punya pacar baru?
Cwe :percayalah aku gak pernah mendua
Cwo :lalu apa kamu udah bosen ma aku
Cwe : gak ada kata bosen
Bwat mencintai kamu
Cwo :bilang ma aku
Kenapa kamu tiba2 pngen putus
Cwe :orang tua aku gak setuju dengan hubungan kita
Cwo :aku udah tau
Kamu juga udah bilang Aku gak apa apa Dan aku bkal usaha bwat dpet restu
Pleace jangn blang kata putus

Cwe : tapi semakin kamu usaha Semakin aku
sakit Aku gak bisa mlihat kamu di cemo'oh (nangis)
Cwo :kamu jangan pkirin aku yah Pkirin hubungan kita
Cwe : m'f yank aku gak bisa Mungkin cinta kita cukup sampai disini
Mungkin hubungan kita hanya sampai disini
Tapi percayalah sayang aku cuma bwat kamu

Jika kalian berada d posisi ini Kalian sama2 saling sayang Hubungan berjalan lama Tapi hubungan tidak dapat restu Apa yg kalian lakuin?

Para WANITA Setuju (?)

SEINDAH apapun WANITA
SECANTIK apapun PARASNYA
SEELOK apapun TUBUHNYA
SEWANGI apapun HARUM BAUNYA

WANITA tak akan SEMPURNA jika tak menutup
AURAT, tak menjaga KEHORMATAN, dan jika tak
menjaga KEPERAWANANNYA.

-=IBU GUE KORBAN IKLAN=-

Anak : "Bu... aku telah di nodai."

Ibu : "Nggak apa-apa... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."

Anak : "Tapi Bu... bagiku hal ini bikin makan hati."

Ibu : "Apapun makanannya, minumnya TEH BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih? Terus gimana dengan nama baik keluarga kita?"

Ibu : "Biarin... yang penting MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede Bu."

Ibu : "GEDE SIH... TAPI RELA BAGI-BAGI?"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja."

Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."

Anak : "Ibu gue korban iklan."

Ibu : "ENJOY AJA."

.KATA

. Kata POLISI_cinta itu sulit d'tangkap.
. kata DOKTER_cinta itu gk bisa d'obati.
. kata GURU_cinta itu gk bisa d'pelajari.
. kata IBU_cinta gk bisa abadi.
. kata HAKIM_cinta itu gk bisa d'hukum.
. kata ORANG_cinta itu misterius.
. kata NAFSU_cinta itu nikmat.
. kata HATI_cinta itu indah.
. kata RANGGA_ada apa dngan cinta.
. kata AGNES_cinta tak ada logika.
. kata ST12_cinta itu anugrah.
. kata D'MASIV_cinta itu membunuhku.
. kata RADJA_benci bilangk cinta.
. kata ARMADA_cinta itu buta.

. lalu ??
. kata kamu cinta itu apa ??

LANGSUNG KOMENTAR !

NASEHAT SEORANG KAKAK KEPADA ADIK PEREMPUANNYA

“Dik, kalo kamu pacaran, terus dipegang-pegang, di raba-raba tubuh sampai kesucianmu, terus kamu putus, terus pacaran dan putus lagi. begitu sampai masa nikah, kamu gak boleh tersinggung ya kalo ditanya "Sayang, kamu masih suci apa gak? Suci dari sisa-sisa cinta kemarin”nah, kamu mau jawab apa dik?

Tapi kalo selama kehormatanmu terjaga, kamu akan jawab pertanyaan suamimu dengan mantap, "kamu lah yang pertama, pertama yang pernah melihat dan menjamah tubuh serta kesucianku..”

Subhanallah, itulah jawaban terindah yang ingin di dengar para calon/suami.

Karena manusia tidak sempurna Dik, setiap manusia butuh yang spesial, bukan bekas pakai walaupun cuma di pegang-pegang.
Misalkan kamu pilih-pilih laptop ditoko elektronik terbagus, terkeren dan paling mentereng , kamu pasti gak mau bawa pulang laptop yang udah kebanyakan di pegang-pegang pengunjung, Apalagi yg prnah di cobain pengunjung !

Nah, makanya jangan biarkan kehormatanmu sebagai gadis suci ternodai ya ^_^

Semoga tulisan ini dapat menyadarkan kita semua betapa berharganya menjaga Kehormatan seorang wanita.

Cewek Cowok Wajib baca

Ada seorang cowo suka sama seorang cewe. Cowo ini miskin.
Sedangkan sang cewe bekerja di toko emas. Suatu hari cowo ini nembak cewe itu, tapi cewe itu bilang " klo lo bisa beliin satu cincin berlian ditoko ini, mungkin akan gw pertimbangkan".

Setiap hari cowo ini berusaha mencari uang untuk membeli cincin berlian itu, hingga suatu hari dia melihat satu boneka lucu, lalu di beli nya utk di berikan kepada cewe itu.

Keesokkan hari nya cowo ini bertemu dgn cewe itu sambil memberikan sebuah boneka lucu.

Tapi cewe itu bilang " gw bilang cincin bukan boneka lusuh keq gini". Lalu dilempar lah boneka itu ke tengah jalan.

Cowo ini bermaksud mengambil boneka itu agar tdk di lindas mobil, tp apa daya malah cowo ini yg di tabrak mobil.

Cewe itu berlari mendekati cowo ini yg telah tdk bernyawa.
Sambil memegang boneka yg setengah rusak, lalu boneka itu mengeluarkan suara " Maukah jadi pacarku" ,ternyata itu adalah rekaman suara cowo itu yg telah di selipkan ke boneka itu. Cewe itu lalu menemukan sebuah surat.

Isi surat itu
" aku tau walau aku membelikan cincin berlian itu, kamu tdk akan menerimaku.
Tapi setidak nya aku tlah berusaha.
Kadang walau kita berusaha sekuat mungkin, hal itu tidak akan datang.
Maafkan aku tidak bisa membelikan sebuah cincin berlian untuk mu tapi membelikan cincin yg lain utk mu, "I Love U". Tanpa sadar jatuh sebuah cincin berlian yg sangat indah dari boneka itu.

Setelah baca surat tsb, cewe itu nangis dan sadar di hati kecil nya dia telah menerima cowo itu.

Hargailah org yg mencintaimu seblum dia pergi utk selama-lamanya. Karna kita tdk tau kapan org yg mencintai kita dan orang yg kita cintai itu pergi utk selama
lamanya !

Semoga cerita ini bisa menjadi bahan introspeksi diri bagi kita semua agar kita bisa lebih baik lagi :)

-=|[ TIPS BERFACEBOOK ]|=-

1. Jangan pernah curhat masalah pribadi dengan teman di wall.
Misal kamu lagi ada masalah kerjaan / lg ada masalah dengan teman. Masalah-masalah spt ini sebaiknya tdk mjd konsumsi publik.

Kalaupun ingin sharing dg temannya bisa lewat inbok / sms, tdk lewat wall fb.

2. Jangan curhat masalah keluarga dan pasangan di wall.
Karena sama saja ini membuka aib keluarga, akibatnya bisa menyebabkan hubungan dengan pasangan / keluarga mjd retak.

3. Jangan ngomongin dan memaki orang lain di fb.
Hmm pastinya kamu sendiri juga ga suka kan kalo ada orang yg berbuat seperti itu ke kamu. So.., jangan pernah lakuin itu ya..

4. Biasakan menulis status yang memotivasi agar bisa menjadi sugesti bagi dirimu dan orang lain.

5. Pilih teman-teman yang positif, jika ada yang suka memaki, berkata kasar atau jorok, suka upload foto porno lbh baik di remove / di block. Ga ada gunanya juga kan berteman dengan mereka.

6. Gabung dengan page / grup islami.
Insyaallah kamu bakal dpt ilmu yang bermanfaat dr page dan grup tsb, tp ingat mesti selektif juga ya..

7. Jangan upload foto seksi/porno. Semoga bermanfaat.

Sahabatku ,, Facebook bisa menjadi ladang amal jika kita bisa memanfaatkan facebook untuk hal-hal yang positif. Tapi sebaliknya facebook juga bisa menambah dosa kita jika kita memanfaatkannya untuk hal-hal negatif.

Tapi Sayang

Hatimu sekokoh BOROBUDUR !
Impianmu setinggi MENARA EIFFEL !
Tekadmu sekuat TEMBOK CHINA !
Harga dirimu melebihi TAJ MAHAL !

Tapii sungguh sayang...
Otakmu semiring MENARA PIZA ! :D

» ~~~~~«

Engaku sungguh DINAMIS
Rambutmu kayak SELEBRITIS
Sifatmu ROMANTIS
Gayamu EKSOTIS
Pakaianmu NECIS

Tapii sayang...
Wajahmu kayak TELETUBBIES...

Wkwkwk

♥ Mencari Cinta Sejati ♥

Pada suatu hari seorang murid bertanya pada
gurunya :
Bagaimana mencari Cinta sejati?

Guru itu menjawab : "Berjalanlah lurus di taman
bunga yg luas, petiklah 1 bunga yang terindah
menurutmu, dan kamu jangan pernah berbalik
ke belakang !"

Kemudian murid itu melaksanakannya dan
kembali dengan tangan hampa..
Guru bertanya pada Murid : "Mana bunganya?"

Murid menjawab : "Aku tidak bisa
mendapatkannya, sebenarnya aku telah
menemukannya, tapi aku berfikir, di depan ada
yg LEBIH bagus lagi.. ketika aku telah sampai di
ujung taman, Aku baru sadar bahwa yang aku
temui pertama tadi itulah yang terbaik, tapi aku
tidak bisa kembali lagi ke belakang.."

Guru : "Seperti itulah cinta sejati, semakin kau
mencari yang terbaik, maka kau tak akan pernah
menemukannya.. :)"

Pesan → ♥ Jangan pernah sia-siakan cinta yang
pernah tumbuh di hatimu.. Karena waktu "tak
akan" pernah kembali... ♥

Tahukah Anda (?)

Inilah alasan kenapa Film Porno DILARANG di Indonesia :

1. Film ini tidak ada kejelasan yang mana jagoannya dan yang mana penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena ceweknya dikeroyok, ditusuk depan belakang tapi gak mati-mati malah yang kalah yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang ceweknya suka bilang
"oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin plan, kadang yes kadang no. :p

Gimana sudah jelas kan alasannya bro :-) ..??

Kode*

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Wawan bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.

“Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?” tanya si boss.

“Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu “dilayani” wanita-wanita yang menyukai saya” kata Wawan. “Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?” tanya si boss lagi.

“Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara “ehem, ehem” pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya” jawab Wawan.

“Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak “dilayani” oleh istriku” kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara “ehem, ehem”. Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:

“Eeh, dek Wawan, silakan masuk dek Wawan..”

Suami Istri yang sama-sama mengakui dosanya

Di sebuah kamar Rumah sakit
terbaring seorang pria yg sedang
sekarat dan sedang di temanin sang istri.

Suami : Sayang, aku mau mengaku
dosa sblm aku meninggal

Istri : Ahh..mas jgn bicara spt itu.

Suami : sungguh sayangku... aku
merasa ajalku akan segera tiba,
dan aku blm pernah mengaku
dosa.

Istri : memang apa dosa mu
sehingga kamu begitu gelisah..?

Suami : Tapi kamu jgn marah yah
sayang...

Istri : Janji..aku ga akan marah..
kata sang istri menenangkan
suaminya.

Suami : 1 thn lalu.. waktu kamu di
Rumah sakit, aku meniduri dgn
Kakak mu.

Istri : iya aku tahu mas... kamu sdh
aku maafkan...

Suami : kau sungguh baik istri ku.
Lalu 6 bulan lalu... aku meniduri
adikmu.

Istri : iya aku tahu mas... kamu sdh
aku maafkan...

Suami : Trus bbrp hari lalu... aku
juga meniduri adikmu yg baru
masuk sma...dan juga....(pembic
araan dipotong...sang- istri)

Istri : Cukup mas... aku juga punya
salah sama Mas dan saya mau
ngaku dosa juga...

Suami : ah istriku..engkau- terlalu
baik dan tidak ada dosa thd ku...tapi ya
sudah..apa dosamu
sayang ku...??

Istri : Tadi pagi kopi mu aku kasih
racun mas..

Suami : Uhukkk *langsung mati*

:: 7 Keanehan Wanita ::

1 Berlubang Tapi Tak Bocor.
2 Ditusuk Tapi Tak Mati.
3 Berdarah Tapi Tak Terluka.
4 Merintih Tapi Menikmati.
5 Menjerit Tapi Minta Lagi.
6 Bilang Sakit Tapi Nggak Kapok.
7 Digempur Tapi Tidak Menyerah, Malah
Pasang Kuda-Kuda.
Wanita Memang Luar Biasa, Disebut Mahluk
Lemah Tapi Survai Telah Membuktikan, Bahwa
Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Pria. Karena
Wanita Jika Kemana-mana Bisa Bawa 2
Gunung dan 1 dunia fantasi, Sedangkan Pria
Hanya Bisa Membawa 2 Buah Telur Saja,
Itupun Masih Dibantu Oleh Seokor Burung….?

WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA…
makanya jangan macam-nacam sama wanita.
(gue aja ga berani sama wanita, wks~ :-D)
Setuju???

Cowo Bego

Cowok : malem sayang! Gi ngapain?

Cewek : malem juga sayang! Lagi diem aja. Oh ya sayang dirumah sekarang gak ada orang!

Cowok : *dalam hati* (wah kesempatan nih) Udah dulu ya sayang!

*tanpa pikir panjang si cowok langsung datang ke rumah ceweknya, lalu menelpon dari luar*

Cowok : sayang! Aku udah ada di depan rumah kamu nih,

Cewek : HAH? MAU NGAPAIN? KAN TADI UDAH KU BILANG DI RUMAH GAK ADA ORANG, AKU DAN SEMUA KELUARGA LAGI LIBURAN KE BALI!

Cowok : #pingsan di tempat

Yang Bikin

Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C….
Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja, hahahaha….

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L…
Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias Peot…

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B….
Kalau gak ada huruf B, jangan di makan yeee….

Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah ya DADAnya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing…

Remaja Versus Polisi

Suatu hari di jalan.. Boy menerobos lampu merah...

Polisi : Aduh bocah inih melanggar lalu lintas, mana SIM kamu !

Boy : Setelah melanggar lampu merah, kaki dan tangan saya luka, bapak tega banget sih :(

Polisi : (Kasian) Yaudah, sana lanjutkan perjanannya lagi

Boy : Asekkk.. (Padahal aku yang salah, mudah banget yah boongin polisi, 1-0 aku menang)

# 3 Hari setelah kejadian itu..

Polisi : Nah kamu lagi, gak pake Helm saat berkendara, saya tilang kamu !!

Boy : Tunggu sebentar, saya mau nelpon papah saya dulu..

Polisi : Siapa papah kamu ? Dia
kerja dimana ?

Boy : Papah ku kerja di POLRI sanah.!!

Polisi : (Kaget) Oh begitu..Oke lah, terus aja kamu..
eh minta nomor papah kamu, saya ingin memastikan saja..

Boy : Nih.. (Ngeluarin HP) Saya pulang ya pak !

Polisi : Gue penasaran, siapa sih ayah anak itu, gue telpon juga nih !

Polisi : Hallo ?

Ayah : Iya hallo ..?

Polisi : Apa benar ini dengan ayah nya Boy ?

Ayah : Iya,ini siapa ya ?

Polisi : Apakah anda bekerja di POLRI ?

Ayah : Iya benar..

Polisi : Dibagian apa pak ?

Ayah : Bagian Office Boy..

Polisi : -___- Sialan tuh anak, berani banget bo'ongin gue, 2 kali gue kena tipu !

*Dari jauh Boy berteriak

Boy : 2-0 aku menang Woo.....

Polisi : Awas kamu !!

#Seminggu kemudian...

Polisi : Nah ketemu lagi kita Behaha !!

Boy : Ampun pak ampun :(

Polisi : Gak ada ampun ampunan, mana SIM kamu !!

Boy : Inih pak, SIMsalabim (Ngeluarin duit 100ribu)

Polisi : Nah paham aja nih, oke terus aja kamu, hati2 dijalan..
*Dari jauh Boy berteriak lagi..

Boy : ITU DUIT PALSU WOI !! Hahaha !! 3-0 aku menang woo !!

Polisi : Anjirrrrrrrr !!#ngemild pistol

Wakkakakkakkakakakkakkakakak

※ •“HUMOR MALAM”• ※

Suatu malam, cuaca tiba-tiba berubah, kabut dimana
mana. Pada saat itu seorang kakek sedang mengendarai mobil
dalam perjalanan pulang ke rumah. Karena cuaca yang
buruk ditambah lagi keahlian membawa mobil yang tidak
begitu bagus,,,Kakek tersebut akhirnya mengambil keputusan
untuk mengikuti mobil yang ada di depannya...

Beberapa lama kemudian mobil di depan kakek berhenti secara mendadak.

" Sepertinya dia tahu kalau aku mengikutinya " pikir si kakek....

Untuk menutupi dan tidak mau di katain mengikuti orang itu si kakek langsung berteriak melalui jendela...

Kakek : " Eh, bapak kenapa sembarang saja berhenti ditengah jalan, cepat minggir ! ! Saya sedang dalam perjalanan pulang ! "

Orang itu lalu menjawab : " Oh, saya minta maaf kalau sudah menghalangi jalan
anda,..

Kakek : Maaf,,maaf...em angnya kamu pikir ini jalan nenek moyang kamu apa ha ???

Orang tersebut tidak terima di kasari oleh kakek,,dengan nada kesal orang tersebut balik membentak si kakek :

" Dasar kakek goblok,,,ini garasi rumah saya o'on

"" Jika Hewan Punya Facebook""

Bayangin kalau binatang pada punya akun
Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

*Anjing adel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
*Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
*Sapi nira : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gue jablay apa, damn!!
*Kucing : Anak gue yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gue sendiri lupa bpknya siapa...
*Nyamuk : Gue positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...
*Babi supri : Gue difitnah nyebarin flu, sialan...
*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
*Babi supri koment status Kambing : untung gue haram
*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?......
*Monyet dhela: ketawa2 sendiri baca postingan gue nih...

wkwkwkaboooorrr....... :p